Waarde baardmannen,
Ik wil graag een groot probleem bij jullie onder de aandacht brengen. Dan doel ik niet op een brandend USA dat door de protesten tegen de dood van George Floyd letterlijk afgebrand en geplunderd wordt. Amerika ziet er nu uit zoals ik het me voorgesteld had toen Trump als president geïnstalleerd werd. Dan doel ik ook niet op het gat in de ozonlaag dat langzaam maar zeker Nederland aan het bereiken is. Dan doel ik zelfs niet op die muts van een Femke Halsema die als een warrig schaap zonder mondkapje door de menigte in Amsterdam loopt. Nee… we mogen weer naar buiten. De horeca is weer open en dat is een probleem.
First things first, horeca open is geweldig voor de ondernemers in die branche, want die hebben het nondedju zwaar gehad de afgelopen tijd. Ze mogen nu gemiddeld nog maar 1/3 van de normale bezoekers in de tent hebben dus tenzij je voor 3 kunt zuipen moet je het echte werk even aan de professionals over laten. Ik denk dat wij best kunnen laten zien dat we als baardmannen dezelfde drinkindex hebben als een groepje studenten. Maar waarom is dit dan een probleem? Onze vrouwen verwachten namelijk dat we ze nu weer mee op date nemen want dat is al 3 maanden niet gebeurd en omdat we in die tijd niets hebben uitgegeven verwachten ze nu dat we de schade inhalen. Nou heb ik op zich niets tegen schade inhalen, maar de afgelopen maanden waren voor mij een welkome pauze om weer even op financiële adem te komen. Daarnaast, nu we een date gepland hebben, vraag ik me eigenlijk af of ik nog wel weet hoe dat gaat.
Kijk, ging het om fietsen, autorijden of neuken, dan was het gemakkelijk want dat verleer je nooit, maar bij daten weet ik dat zo net nog niet. Zeker niet nu de lat toch wat hoger ligt, want het is lang geleden en de verwachtingen zijn hooggespannen. Daarnaast wil ik het wel zo goed doen dat er aan het eind van de avond een stevige pot seks op het programma staat, iets waarvan ik zeker weet dat ik het nog niet verleerd ben. Om het kort uit te drukken, ik wil de dankbaarheid in de vagina voelen. Voor de verdwaalde feministen die deze blog lezen, Ik wil hiermee niet impliceren dat mijn vriendin haar kutje verkoopt voor een maaltijd in een chic restaurant maar de liefde van de vrouw gaat ook regelmatig door de maag. Hoewel seks de afgelopen maanden al regelmatig op het programma stond, puur uit verveling, is het net als mayonaise over de friet (of patat, zeikerds), er bestaat niet zoiets als te veel mayonaise. Nee dat daten is zo gemakkelijk nog niet en vrouwen tevreden houden is
dat ook niet. Ik heb ook niet een lul van chocolade die geld spuit dus de tevredenheid zal elders vandaan moeten komen.
Ik moet er dus op mijn paasbest uitzien en me gedragen als een gentleman. Nu maakt mijn baard, die in omvang en volume flink gegroeid is de afgelopen maanden, veel goed maar daarmee ben ik er nog niet. Ik kan daar niet als een schooier uit het vreemdelingenlegioen gaan zitten schaften en zuipen want die lieve vrouw schaamt zich dood en ik denk dat we dan in verschillende taxi’s naar huis gaan. Nee dat moet allemaal een beetje beschaafd, wat domweg betekent dat ik moet in-eten. Dat is hetzelfde als in-drinken maar dan met voer en heeft als functie puur en alleen dat ik niet uit honger handel en in plaats van een vork met daar met een riek mijn prakkie naar binnen ga zitten spaaien. Ik moet mijn holenmens instinct dus stevig gaan onderdrukken en me ook mentaal voorbereiden om niet als een neanderthaler uit de hoek te komen. Ze verwacht namelijk ook een gesprek met inhoud en niet iets dat alleen gaat over vreten, seks en bier. Ik zal daar intellect moeten bevredigen tijdens deze date zodat de kans op de bevrediging van onzer vleselijke genoegens vergroot wordt gedurende de avond. Mochten jullie nou vragen hebben die ik aan haar kan stellen zodat haar intellect gekieteld wordt, laat het me weten want deze beer begint het benauwd te krijgen.
Ik denk dat ik eens ga beginnen met een bezoek aan een goede barbier. Ik heb echt al 6 maanden geen schaar in de baard gehad dus het model is verdwenen dus ik zie eruit als Chewbacca met een permanentje. Probleem is dat ik hier nog geen goede gevonden heb want ik ben hondstrouw dus alle jaren dat ik in Noorwegen woon ben ik naar mijn Nederlandse barbier gegaan. In het onwaarschijnlijke geval dat dit niet genoeg is zal ik ook iets moois aan moeten trekken dus mag ik gaan shoppen ook nog. Alle nette kleding van vorig seizoen past me niet meer na die lockdown want ik heb gevreten als een uitgemergelde mijnwerker in de afgelopen 3 maanden. Zelfs als ik per dag 53 km ga joggen, 7 sit-ups doe en een kudde walvissen zwemmend volg op hun migratie naar de Antarctische oceaan zal ik niet tijdig op gewicht geraken zodat de knoopjes van mijn overhemd niet voor hun lieve leven moeten vechten. Nee ik ga echt meer katoen nodig hebben om alles boven de kaneelstok netjes in te pakken. De rest van mijn lichaam zit veilig verstopt onder de tafel dus daar maak ik me niet zo’n zorgen over. Bij een succesvolle avond dim ik namelijk ook direct het licht in de slaapkamer zodat ze daar ook geen oog voor heeft, puur om me de ellende van een nieuwe broek kopen te besparen. Maar het gaat me weer genoeg kosten zo te zien. Ik moet ineens weer denken aan die oude reclame van Mastercard. Eten voor je diner: €15, Barbier voor de perfecte baard: €50,- Nieuw overhemd en blazer: €125,-, Anale seks op een volle maag: onbetaalbaar.
Als ik hier ook nog eens een etentje in een Noors restaurant bij moet optellen weet ik zeker dat ik een tweede hypotheek op mijn huis kan nemen dus ik ben met een briljant idee gekomen. De liefde moet van 2 kanten komen. Ik neem alle kosten voor mijn rekening van vóór het eten en vrouwlief mag het etentje betalen. Misschien toont ze begrip, misschien, ga ik dood, misschien gaan we simpelweg naar de Burger King, maar dit gaat gebeuren. Mochten jullie na 2 weken niets van mij gehoord hebben kunnen jullie het condoleanceregister tekenen op de website van mijnbaard.nl en een bosje bloemen naar mijn ouders sturen. Laat in dat geval mijn dood een voorbeeld zijn aan alle andere mannen die een grote smoel hebben. Doe het niet of sterf dapper.
In afwachting van uw vermakelijke reacties verblijf ik, uw nederig dienaar,
Coen Smulders