Beste boeren, burgers en buitenlui,
Ik had de vorige keer een ruige tekst geschreven over het weer op date gaan met de vrouw op haar kosten en het was erger dan ik me ooit had kunnen voorstellen. Ze had namelijk mijn tekst op voorhand gelezen en kwam beslagen ten ijs waardoor ik het onderspit moest delven op zo’n beetje ieder vlak. Ze was niet boos, maar wilde me wel even een poepie laten ruiken. Vrouwen die boos zijn maar niet uit woede handelen laten je de pijn op een andere manier voelen. Zodra je in de gaten krijgt dat je de lul bent heb je liever dat ze gewoon schreeuwen, maar tegen die tijd is het al te laat. Jullie voelen ‘m al hangen, beertje ging diep door het stof.
Het begon op een zonnige zaterdag ochtend in het pittoreske Arendal waar ze instemde om mee te gaan naar de kapper. Ze wist een goede die niet duur was en hoewel deze knipbeurt €30,- euro kostte is dat het equivalent van een tientjeskapper in het land waar je geld moet uitgeven als water om simpelweg in leven te blijven. Het communiceren over wat de bedoeling was met mijn warrige hoofd was lastig want ik spreek geen Arabisch, en hij sprak geen Noors, Engels of Nederlands. Niet dat ik dit laatste verwacht had maar je blijft hoop houden. Het was erg druk in de zaak want de kappers zijn ook hier nog niet zo lang open en er waren meer mensen die eruitzagen alsof ze recht uit de grøt wåren geklommen. Kortom, Yusuf had haast en werkte met de snelheid van het licht. Normaal gesproken zou dat een goed ding zijn, maar hij was erg lomp en daar kan de beer dan toch weer niet zo goed tegen met zijn gevoelige huidje. Het is dat ik een baard heb anders had ik zo in een reclame van Zwitsal gekund. Gevolg is dat hij m’n hele kop inclusief mijn baard verknipt. Model zat er vooraf ook al niet in maar naderhand zag het er helemaal niet meer uit. Plus, hij had z’n mes niet fatsoenlijk geslepen dus ik zag er boven het borstbeen godverdomme uit als verse rosbief. Ik heb letterlijk meerdere keren in de spiegel gekeken om te zien of ik niet aan het bloeden was, maar hoewel mijn hoofd roder en roder werd was dat pure schraalheid en geen bloed. Als klap op de vuurpijl wrijft hij ook nog wat olie in mijn baard waardoor ik de rest van de dag ruik als een kauwgombal uit de jaren 90.
Ik, inmiddels goed over de zeik, loop de winkel uit zonder betalen. Mijn vriendin rekent deze man netjes af en zegt dat ik er nu toch heel goed uitzie. Dit was het toppunt van gemengde gevoelens want ik was boos en tegelijkertijd Nederlands blij met het feit dat ik niet hoefde te betalen en het complimentje van vrouwlief. Je zou zeggen dat ik langzaam maar zeker in de gaten kreeg wat er aan de hand was, maar neen… Dit stuk holenmens had niets door en als ik erop terugkijk had ik dit aan mezelf te danken. Toen gingen we naar een winkel aan de overkant van de straat want ze moest een nieuwe BH hebben. Ik vind het nooit een probleem om mee te gaan want je mag tieten kijken en meebeslissen wat haar het beste staat ook nog. Deze keer zat ik er echter als een uitgeknepen schrale en zoetruikende puist naast en na een half uur besloot ze dat niets bij haar wensen aansloot waardoor we naar huis gingen.
Toen kreeg ik van deze lieve vrouw een ijskoud biertje want zij zou naar het restaurant rijden. Je zou zeggen dat ik toen toch zeker iets door had, maar weer heb ik de boot der stille hints gemist omdat ik zo blij was met een koud pilsje. Even een terzijde, rijden met alcohol is hier dus echt NOT DONE. In Nederland kan je na het nuttigen van een biertje nog gerust in de auto stappen en dat is doorgaans ook sociaal geaccepteerd maar hier dus niet. Na dat ene biertje wist ik al dat ze me geen auto zou laten rijden tot na de zomervakantie want zo serieus nemen die gekke Noren hun verkeerswetten. Op te snel rijden staan hier ook echt serieuze boetes waar je jezelf niet onderuit kan ouwehoeren want ze zien deze overtredingen in hetzelfde licht als een bankoverval. Anyway, we gingen ons langzaam maar zeker klaar maken voor de date. Vrouwlief trekt een prachtige jurk aan en haar make-up is fantastisch. Als ik nog niet stapelverliefd op haar was zou ik het ter plekke worden. Ik schraap zelf ook een outfit bij elkaar en wrijf m’n haar opnieuw in de plooi. Ik was m’n baard om die kauwgomballenlucht kwijt te raken en doe er wat balsem in van Mad Viking, wat mijn favoriete merk is. Dan nog een lekker luchtje om de boel af te maken en AAAAAAHHHHH! Oh wat brand die rommel op mijn schrale smoel. Ik hoor mijn vriendin in de woonkamer grinniken en dat was het moment waarop ik pas in de gaten had dat ik de zak was.
Nu komt de reden dat mijn vriendin gewoon de allerbeste en allerliefste is van de hele planeet. Jullie denken misschien dat je de jackpot getroffen hebt en het zal allemaal best goed zijn, maar zo’n goei als d’n deze gaat ’t niet worden om het maar eens op zijn Brabants te zeggen. Zo mak als een lammetje stap ik in de auto en gaan we op weg naar het restaurant. De dikke 300 grams entrecote die ik bestel heeft na doorsnijden dezelfde kleur heeft als de voorkant van mijn gezicht. We hebben een geweldige tijd en ze is in een erg goed humeur waardoor ze nog meer lacht en ik dus nog meer van haar ga houden. Ze betaalt zonder klagen en we gaan op stap waar ik de pijn van de aftershave na een aantal Long Island Iced Tea’s niet meer voel. Goed zat en gelukkig gaan we veel te vroeg voor onze leeftijd weer naar huis en ploffen we beiden op de bank. Daar van ik als een blok in slaap want ik zit tot de nek vol met voer en ben inmiddels goed dronken. Ze verwacht dat ik haar alle hoeken van de kamer laat zien, maar is zelf ook moe, vooral van het lachen, en fluistert heel lief: ach schatje, die seks komt morgen wel. Daarmee heb ik een waardevolle les geleerd want ik kon met mijn grote mond helemaal niets zeggen over deze geweldige avond. Alle stereotypes die ik vooraf aangehaald heb blijken onwaar en ik mag morgen ontbijt maken.
Die anale seks is er ook nog gekomen maar zelfs dat ging dan weer niet hoe ik gepland had. Ze haalde een dildo tevoorschijn die we ooit met een ‘clone-a-willy-kit’ gemaakt hebben en als straf (of beloning afhankelijk van je perspectief) werd ik in m’n kont genomen door mijn eigen staafmixer. Ik klaag echter nergens over want het is na het ontbijt inderdaad anale seks op een volle maag en wie uitdeelt moeten kunnen ontvangen. Ik denk dat we hiermee ook het probleem van mijn anale fistel hebben opgelost, maar dat terzijde. Wederom blijf ik de mannen van mijnbaard.nl smeken om olie op teflonbasis, maar dat is voor deze keer te laat. De komende weken mag ik op een opblaasbaar kussentje zitten, flink wat Nivea op de bakkes smeren en m’n gemak houden want ik heb werkelijk geen negatief woord meer in de pen over mijn toekomstige vrouw.
In afwachting van uw vermakelijke reacties verblijf ik, uw nederig dienaar,
Coen Smulders