Waarde lezers, beste baardbroeders, gewaardeerd gepeupel in de menigte en ander fantastisch volk dat ik nog vergeten ben,
Heugelijk nieuws treft ons allen dezer tijden. Het Eurovisie songfestival is gewonnen door een Nederlandse inzending. Nou heb ik verder niet veel van het hele gebeuren gezien, ik ben namelijk gestopt met kijken toen The Common Linnets verloren van een vrouw met een baard, maar ik heb toch maar eens even mijn huiswerk gedaan aan de hand van dit bericht op de oh zo treurige webpagina van het AD. Er viel mij namelijk een patroon op wat mijn wereld werkelijk waar op de kop zette. De baard is de doorslaggevende factor geweest in de einduitslag van deze zangwedstrijd! Ook in het verleden is dit al meermaals gebeurd en inmiddels kan men niet meer om deze statistiek heen. Gebeurt iets eenmaal, dan is het een gebeurtenis, tweemaal is toeval, maar driemaal of meer is een patroon. Niet dat een baard een garantie is voor de eindzege, maar blijkbaar is het wel net dat laatste zetje in de rug wat een artiest kan gebruiken om de harten van de mensenmassa te stelen getuige de overwinningen van ABBA met de immer ondergewaardeerde Björn, Conchita Wurst en Duncan Laurence.
Duncan Laurence is pas 25 jaar oud maar heeft gezichtsbeharing op z’n jeugdige smoeltje staan, nét genoeg om een olie of een balsem in te smeren. Ik heb getracht om in contact te komen met zijn management om te verifiëren of dit werkelijkheid was, maar die hebben geen ontvangst in de aars van John de Mol, de man die zijn steenrijke billetjes ongetwijfeld nog verder zal verrijken met de organisatie van hetzelfde evenement in 2020. Daardoor zal ik dit nieuws maar voor waar aannemen en vind ik de winst van Duncan Laurence de verdienste van mijnbaard.nl, de website van waar hij ongetwijfeld zijn materiaal besteld heeft. Ik vraag me tegelijkertijd af of dit ook gebeurd is met Conchita Wurst in 2014. Indien dit zojuist verzonnen gerucht waar is zal ik mijnbaard.nl niet beschuldigen van heulen met de vijand, maar eerder van een voorzichtige campagne om succes voor het glorierijke koninkrijk der Nederlanden in te leiden middels een ‘trial-and-error’ campagne die zichtbaar succes heeft gehad. Had Waylon in 2014 een baard op z’n bakkus staan á la ZZ top, dan hadden ze destijds ook hun Oostenrijkse concurrent(e)? op ongenaakbare wijze achter zich gelaten.
Wellicht zal ik volgend jaar wel kijken naar het Eurovisie songfestival, wat ik doorgaans liefkozend ‘50 tinten talentloos’ noem, net als de derde film in die serie. Ik zal er dan ook eens goed voor gaan zitten. Daarmee bedoel ik, volledig onderuitgezakt op de bank, salsa dip in mijn abnormaal grote uitsparing die we een navel noemen en een zak Dorito’s naast me, koelkast naast de bank tot de nok toe gevuld met bier en een paar wattenstaafjes op de salontafel om vooraf mijn navel vrij te maken van een fikse lading buikpluis. Ik heb zo ook al eens naar Real Madrid – Ajax (1-4) gekeken, maar nadat de salsa dip door de kamer heenvloog bij het wonderdoelpunt van Lasse Schöne mag ik van mijn verloofde niet meer op deze manier naar het voetbal kijken. Mijn suggestie om haar navel voor salsa dip te gebruiken, mede bij wijze van voorspel, werd niet erg hartelijk ontvangen, mede omdat ze het niet ziet zitten dat ik haar navel uitlepel van buikpluis voor deze gebeurtenis, maar aangezien ik haar daarna op mijn aller onschuldigst aankeek vond ze me toch weer aandoenlijk schattig.
Die factor heb ik wel nodig in mijn relatie trouwens. Ze vind me schattig en heeft een zwak voor mijn onschuldige en onnozele gezicht waardoor ik me af en toe ook eens een misstap kan veroorloven. Dan doel ik bijvoorbeeld op het zoeken van de meest afschuwelijke combinatie van kaarten in het spelletje Cards Against Humanity, een echte aanrader voor iedereen met humor die zo zwart is als de ziel van Lucifer, heer van de duistere onderwereld. Ook laat ze me dan een keer een dubbelzinnig grapje maken over hoe nat ze wel niet is als ik haar na haar werk moet ophalen en ze te lang in de regen op me heeft staan wachten. Of ze laat het lankmoedig toe dat ik in het zwembad van de buren urineer tijdens de buurtbarbecue, hoewel ze me al meermaals verzocht heeft dit niet meer vanaf de duikplank te doen. Ook toen ze stopte met roken hebben we zo’n momentje gehad. Ze gebruikt nicotinepleisters en klaagde tegelijkertijd dat ze dikker werd. Mijn voorstel om zo’n pleister op haar bek te plakken werd niet geweldig ontvangen, maar na wederom mijn onnozele en ietwat troste gelaatsuitdrukking te hebben aanschouwd na zo’n spontaan grapje moest ze toch heel erg lachen. Gelukkig is dit een tweebaansweg, want ook zij komt soms weg met dingen waar ik mijn bedenkingen nog wel eens over heb. Ze kijkt dan net zo onschuldig als ik, maar vrouwen kunnen dat gewoon beter. Een beetje verlegen, laat ze dan de allerbeste kant van haar slanke gezicht zien en kijkt ze ietwat nederig naar beneden (uiteindelijk kunnen ze het wel!) waardoor ik op slag vergeten ben waarom ik ook alweer over de zeik was. Uiteindelijk nemen we samen het slechte met het goede en accepteren we elkaars imperfecties, welke ik aanzienlijk minder heb sinds mijn baard op geheel natuurlijke wijze in en op de keel is gekomen.
Daarnaast heb ik ook nog heugelijk nieuws beste broeders, boerenvolk en buitenlui. Ik heb antwoord gekregen op een van mijn levensvragen zoals gesteld in blog 1: Het Stokstaartje en de Beer. Van een enthousiaste fan kreeg ik te horen dat ik er geweldig uit zou zien met een cowboyhoed, en hoewel ik sceptisch op zijn bericht reageerde heb ik dit maar voor waar aangenomen. Ik behoef echter nog wel antwoord op mijn andere vragen, en zal met een aantal nieuwe komen, hopende dat jullie ook hierop met hetzelfde enthousiasme zullen reageren als het overgrote deel van de Amerikaanse bevolking reageerde toen Donald Trump aankondigde een muur te gaan bouwen. Deze vragen zijn: wegen volle batterijen meer dan lege? Wie heeft mensen wijsgemaakt dat politieke verkiezingen belangrijk zijn als er al decennia lang campagnebeloftes worden gebroken? Waarom wordt niet ieder huis standaard uitgerust met een bidet, daar dit niet alleen energiebesparend is maar ook nog eens stukken hygiënischer? Zijn er mensen die mijn huwelijksreis in 2020 willen sponsoren?
Die laatste is meer een persoonlijke vraag, maar ik moet het toch ergens geprobeerd hebben. De KLM weigerde dit aan te bieden als compensatie voor mijn ongemakken, veroorzaakt door hun bedrijf en daar ben ik nog altijd van over de zeik. Daar zij alle verdere vormen van contact weigeren kunnen ze me niet schattig aankijken zoals mijn verloofde dat doet zodat ik ze spontaan vergeef. Ik ben dan ook in staat om een persoonlijke hetze tegen ze te voeren, maar aangezien ik nog maandelijks gebruik maak van hun diensten en ik niet overgeslagen wil worden bij het uitdelen van de boterhammetjes tijdens de vlucht heb ik dit vooralsnog achterwege gelaten. Met honing vang je meer vliegen dan met azijn en ik zal de zure lucht die deze azijnzeikers achterlaten fiks moeten compenseren.
Voor nu laat ik jullie achter met je eigen gedachten, hopende dat ik de grijze massa voor deze week weer overgestimuleerd heb resulterende in een overweldigende glimlach.
In afwachting van uw vermakelijke reacties verblijf ik, uw nederig dienaar,
Coen Smulders