Waarde baardbroeders,
Naar aanleiding van een post op social media hebben jullie me vragen kunnen stellen. Deze zijn in de komende tekst beantwoord ter uwer vermaak. Mochten jullie er nog meer hebben, laat maar komen die hap. Ik verwerk alles vrij grondig, net als de halfwarme worst die ik gisteren verorberd heb. Staat je vraag er niet tussen? Kom dan de volgende keer met een leuke, originele, vunzige, hilarische of merkwaardige vraag en ik laat er mijn licht over schijnen.
Hoe hou ik mijn snor netjes onder die f#@king mondkapjes?
Bij deze vraag moest ik ineens weer terugdenken aan toen ik mijn motorrijbewijs gehaald heb. Dan moet je ineens een helm op je toeter en dat gaat niet samen met een zorgvuldig in elkaar gemetseld kapsel. Ik nam zelf altijd een potje wax mee zodat ik bij aankomst alles weer snel in de plooi kon wrijven maar dat was eigenlijk ook maar een doekje voor het bloeden. Nee, modern problems require modern solutions dus wellicht kan je van een doormidden geknipt wc-rolletje een snorbeschermer maken voor onder je mondkapje. Dan blijft de snor netjes en de geur van toiletrol maakt iedere man toch gelukkig daar we in gedachte meegevoerd worden naar dat halfuurtje waarop we lekker Angy Birds kunnen spelen op de pot, zonder dat gezeik van vrouwlief aan de kop. Je snor heeft trouwens wel een flinke breedte, dus als een wc-rolletje niet genoeg is kan je de koker van een keukenrol op maat knippen.
Welke idioot heeft besloten dat hippies mogen bestaan?
Die ellende hebben we te danken aan Napoleon Bonaparte. Het kan ook niet anders dan dat we de schuld neerleggen bij een machtsbeluste gladgeschoren Fransoos. Na de annexatie van Nederland heeft hij namelijk aangedrongen op de eerste grondwet van Nederland, die later is uitgegroeid tot wat we nu hebben. Artikel 7 van de huidige grondwet, een mooi nummer omdat hippies moeite hebben met getallen boven de 10, geeft ons namelijk de vrijheid van meningsuiting. Als je dan niet bijzonder onderwezen bent of enigszins zelfdenkend vermogen hebt ga je allemaal rare onzin uitkramen terwijl je een joint staat te roken zo dik als je pols. Met het gebrek aan eerdergenoemd vermogen kijken ze in hun klerenkast om de meest onwaarschijnlijke combinatie uit te kiezen en dat te dragen samen met sandalen. Zoals Eric Cartman (South Park) het zo mooi zei: “Hippies, they want to save the world but all they do is smoke Pot and smell bad.” Ik sluit me daar volledig bij aan.
Wat is een mooi bijpassend kapsel bij een baard? Ik mag 30 mei naar de Barbier maar wil mijn baard beetje vikingstyle doen maar wil niet kaal als Ragnar Lothbrok
Je snijdt meteen een van mijn favoriete onderwerpen aan, Vikings. Als je de gelijknamige serie gezien hebt weet je ook dat Ragnar niet altijd kaal is geweest. Het kapsel dat hij in het begin had, iets dan Björn Ironside later in de serie ook had, is volgens mij het perfecte kapsel. Ik heb het dan over die ingedraaide/gevlochten bovenkant van de schedel met een vlecht/dreads in de staart. Ik hoop wel dat je een baan hebt met een vast contract, want als je moet solliciteren met zo’n woest kapsel zal het niet meevallen om een baan te krijgen, tenzij er plunderen, roven en fikkie stoken in de taakomschrijving staat. Belangrijk detail, als je baard er goed en woest-erotisch uitziet kijkt er niemand meer naar dat plukje mos op de bovenkant van de schedel.
Coen, je woont in Noorwegen. Waarom heb je ons verlaten en kom niet aan met "voor de liefde" da's een slappe smoes. Een echte vent laat namelijk zijn buitenlandse vrouw gewoon maar Nederland komen... Dus waarom?
Ons oma zei vroeger altijd: “een kut trekt harder dan 10 paarden” en die oude vleermuis had gelijk ook nog. Ik heb het wel geprobeerd, maar ik kreeg het niet voor elkaar om haar naar Nederland te halen. Dat zie ik niet als falen van mijn zijde maar als een overwinning aan haar kant. Achteraf gezien had ze gelijk ook nog, want het leven is hier fantastisch. Maar als je het nou even voor jezelf op een rijtje zet is het eigenlijk een eenvoudige afweging. Gaan we wonen in het land van de windmolens, zwarte cross, boerenprotesten, Geert Wilders, Madurodam en de eeuwigdurende Pietendiscussie… Of gaan we wonen in het land van de bergen en eindeloze kustlijnen, het Noorderlicht, de Vikingen, het land van de mooie vrouwen en gespekte loonstrookjes en het land waar ze niet weten wat een BKR-registratie is? Toen ik die 2 rijtjes naast elkaar zette ben ik heel snel Noors gaan leren. Daarnaast wordt hier iedere vrouw zo nat als een dweil van het zien van een baard, terwijl dat in Nederland in hooguit 40% van de gevallen zo is. Dat de drank hier zo duur is nemen we maar voor lief.
Zit er ook een achteruitrijlampje op een Boeing 747?
Nee. Aan de buitenkant vaan een Boeing 747 zitten (ongeveer) 20 lampen maar een achteruitrijdlampje is er daar geen van, hoewel sommige vliegtuigen wel achteruit kunnen rijden. Maar echte baardmannen hebben nooit een achteruitrijdlampje nodig, want we gaan alleen voorwaarts zonder terug te kijken.
Waarom heeft de respectievelijke kwadraatvorm alleen invloed op het getal tijdens zuidelijke familiaire omgangsregels die geenszins noordelijk herenigbaar geïnterpreteerd kunnen worden door een westerling?
Dit klinkt als een vraag van Geert Wilders om verwarring te veroorzaken in de Tweede Kamer. Mijn antwoord: Doe zelf normaal! Het is natuurlijk ook mijn eigen schuld door te zeggen dat alles gevraagd mag worden, maar ik kreeg van deze vraag zo’n migraine dat ik halverwege gestopt ben met het ontleden van de zin en het op een zuipen heb gezet. Hoewel ik mezelf best intelligent vind, aan zelfvertrouwen geen gebrek, weet ik natuurlijk niet alles. Toch denk ik dat deze vraag bedoeld is om mij in het ootje te nemen. Maar mannen met een baard worden niet genomen, die nemen. Voor Sodomitische taferelen vrees ik echter dat je te laat bent, die periode heb ik inmiddels afgesloten.
In afwachting van uw vermakelijke reacties verblijf ik, uw nederig dienaar,
Coen Smulders